y ya van 14…

y hoy ya van 14. quería hacer un escrito bonito, una especie de homenaje, compartir lo especial y único que era pero no me sale nada, me da miedo soltarme demasiado y que la intensidad de las emociones o el dolor aparejado a ellas me sobrepase. me resulta más fácil quedarme en este estado de semi tranquilidad aparente, a medio camino entre la serenidad y la disociación.

aún así lo considero una victoria, un avance en mi proceso; nunca hasta ahora había querido escribir nada de él aquí y, siempre que lo he hecho, ha sido de puntillas. y resulta curioso porque este espacio es para mí lo más parecido a un diario personal: mi libreta de reflexiones, de inspiración, de avances y tropiezos. que no aparezca por aquí probablemente sea mucho más elocuente que cualquier cosa que pudiera decir.

hace unos días le decía a mi madre que sentía como si hubiera vivido 2 vidas en una misma. no recuerdo qué fue exactamente lo que me lo hizo pensar, alguien o algo me recordó a algo de cuando yo era pequeña y estábamos los 4 y, aunque el recuerdo era muy nítido, lo veía tan lejos de mí! no porque hubieran pasado los años si no porque era incapaz de identificarme con la Anna de mi recuerdo, tanto habían cambiado las cosas… siento como si a mis 16 la vida que yo conocía se hubiera acabado de un hachazo brutal y repentino y una nueva empezara. una nueva que fue muy dura al principio, tan dura que prefería no vivirla, quería quedarme solo con el recuerdo bonito de los primeros 16, pero que con tiempo, trabajo mío y de mi entorno, y mucho, muchísimo apoyo y confianza, sobre todo de mi madre, de mi hermano y, más adelante, también de rícard, he llegado a apreciar y valorar.

en esta segunda vida me han pasado cosas maravillosas, la más importante, haber conocido a rícard. pero también el conocerme mucho mejor, aprender a escucharme y a ir manifestando y haciendo lo que necesito, a despojarme de miedos que no llevan a ninguna parte. me siento muy agradecida por estos aprendizajes y a veces me pregunto hasta qué punto han sido consecuencia de todo lo que ha pasado primero; creo que soy como soy en gran parte debido a él, a su presencia y también a su ausencia.

ahora tengo una mirada más amable hacia la vida, ya no la veo como algo contra la que luchar y resistirse (aunque todavía a veces me encuentro haciéndolo, supongo que los hábitos arraigados cuestan un poquito más de soltar) y entiendo que el dolor forma parte de la vida. también entiendo que aceptar no es resignarse y que uno tiene que hacer todo lo que esté en su mano para cambiar lo que es cambiable pero que hay situaciones en que la aceptación es la única vía, no hay margen para cambiar nada.

he aceptado que te fueras? probablemente aún no. cuando alguna vez me lo han preguntado me he encontrado titubeando en la respuesta, queriendo decir que sí pero sabiendo que en realidad, no. y sé que es absurdo y me avergüenza reconocerlo porque la realidad es que no estás, esto es lo que hay, pero miro hacia dentro y me veo todavía con 16 llorando a tu lado, gritando que no mientras la cabeza acompaña con el gesto.

tiempo al tiempo, sé que llegará, del mismo modo que ha llegado el poder hablar de ti y el poder hacerlo sin llorar. ojalá tengamos ocasión de reencontrarnos en algún momento y de hablar de todo esto y de mucho más; y de volver a estar los 4 y de presentarte a rícard, sé que tú le conoces pero él a ti no. de momento me contento con esta tarde ver algún capítulo de Mr. Bean o con escuchar un rato a Los Manolos, Gipsy Kings, Siempre Así, Sting o Paul Carrack, para sentirte un poquito más cerca.


pd. construirse de nuevo & de la incomodidad del vacío y la quietud

{fotografía de Tina Sosna}